na poprawe humoru

Cytat:

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet? - Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące

Każda kobieta hoduje w swojej szafie smutne zwierzątko o bardzo dziwnej nazwie "niemamconasiebiewłożyć" .

Dla kobiety facet jest jak schabowy. Powinien być albo z kapustą, albo z jajami.

Rozmowa dwóch studentów: - Fizyk - próbowałem zrozumieć mechanikę kwantową - łeb mnie od tego bolał ze dwa dni. - Politolog - a ja próbowałem zrozumieć Rosję - bolał mnie łeb, wątroba i jeszcze do tego prawo jazdy mi zabrali.

Dziewczyna do chłopaka: - Mam dla ciebie dwie wiadomości - dobrą i złą. - Zacznij od dobrej! - Przez dziewięć najbliższych miesięcy nie będę miała miesiączek...

Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"? - Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką? -większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru

Bóg stworzył kobietę jako ostatnią, potem się załamał

Kobiety rzucają Mężczyzn gdy już ich nie kochają, po czym następuje dłuuuuga przerwa (zazwyczaj szukają sensu życia, miłości i istnenia exa). Mężczyzna zaczeka, aż znajdzie sobie drugą partnerkę i dopiero zostawia pierwszą. Masturbacja jest dobra ale seksu nie zastąpi. Very Happy

Żona: Co ty robisz?! O trzeciej nad ranem do domu wracasz? - Jakie wracasz! Jakie wracasz! Ja tylko po gitare przyszedłem!

Jeżeli skrzyżować srokę, jenota i mola, powstanie stworzenie, które lubi błyskotki, połysk białego koloru i futra. Znaczy, prototyp kobiety. Very Happy

A seks kiedy będzie? - Bo ja wiem... Przy sprzyjających okolicznościach... - Znam ja twoje sprzyjające okoliczności... Welon, obrączki, mendelson...

Spośród wszystkich produktów mlekopochodnych, najbardziej lubię cycki.:

takie tam mi kolega podrzucil

Post został pochwalony 0 razy

i kolejna porcja kawalow od tego samego kolegi Razz

Cytat:

- Dlaczego Wy mężczyźni nigdy nie wiecie czego chcemy ? - A dlaczego Wy kobiety, chociaż wiecie czego chcemy, nie dajecie nam tego ? Very Happy

Facet przychodzi do psychoanalityka: - Musi mi pan pomóc. Ostatnio coraz częściej kłócę się ze swoją żoną. Ona mi słowo, ja jej dwa. Ona mi dwa, ja jej cztery... - A do kogo należy zazwyczaj ostatnie zdanie? - No przecież oczywiste, że do mnie! - A jak ono zwykle brzmi? - Mam tego dość, kupuj!

Orientuj się po niebie - poradnik. - Jeśli niebo jest ciemne i zachmurzone - znaczy, że niedługo będzie ranek. - Jeśli niebo obłożone jest asfaltem - znaczy, że jest ono z drugiej strony głowy. - Jeśli niebo jest białe - prawdopodobnie jesteś już w domu. - Jeśli niebo obłożone jest kafelkami - jesteś w izbie wytrzeźwień. - Jeśli niebo jest drewniane i możesz do niego sięgnąć ręką - to bardzo zła wróżba...

Skąd się bierze kac? - Jak człowiek pije, giną zarazki. Następnego dnia te ocalałe stawiają im nagrobki.

Oduczyć żonę marnowania kasy na zakupy wcale nie jest trudno. Wystarczy konsekwentnie oblewać z nią każdy zakup.

Hotel, recepcjonista do nowo przybyłej pary: -Urlopik? -Tak! -A dzieci państwo posiadają -Posiadają! -A to tym razem państwo nie zabrali? -Nie zabrali! -Tylko we dwoje? -Romantyczny wypad!!! -Tak! -A kto został z dziećmi? -Żona!

- Najdroższa, jestem bankrutem! Czy będziesz mnie kochać jak dawniej? - Oczywiście, kochanie. I będzie mi ciebie strasznie brakować...

Historia Frodo z "Władcy Pierścieni" to historia każdego żonatego mężczyzny: podejmowanie niezwykle niebezpiecznych wyzwań, aby pozbyć się pierścienia, który ma zgubny wpływ na psychikę...

Prędzej czy później i tak wyjdziesz za mąż, córeczko. Albo znajdziesz dobrego człowieka, albo kiepską prezerwatywę...

- Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie. - I co? - Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.

Syn pisze list do matki: Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny." Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie: - Dlaczego nie ma pani męża? - A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.

Ludzie, którzy mówią, że należy pić mniej i ci, którzy mówią, że należy pić więcej zgadzają się w jednym: należy pić.

Zazwyczaj jest tak, że dziewczynki lubią lalki, a chłopcy fajne samochodziki. Tak jest tylko do 17 roku życia. Później jest dokładnie odwrotnie.

Ankieter do przechodnia: - A jaki jest pana stosunek do władz kraju? - Wie pan, taki, jak do żony... Trochę kocham, trochę się boję, trochę chcę innej...

Mężczyźni są jak Swiss Army knife (szwajcarski nóż oficerski). Mają wiele przydatnych funkcji ale i tak większość czasu spędzają otwierając butelki.

Jasio pisze wypracowanie: - Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć, jak w jednym zdaniu opisać katastrofę? - Napisz, że w domu nie ma ani kropli wódki...
hahahhahaha wymiekłem przy tym:D

Kobiety w większości wierzą, że gadają głupoty tylko kiedy są pijane.

- Cześć, co masz taką opuchniętą mordę? - A, całą noc wczoraj ze złem walczyliśmy. - Wygraliście? - Nie, jeszcze zostało. Łykniesz?

- Zaśpiewać ci coś Behemota? - Nooooo. - Rrrrooaaaarrrrryyyaaagghhh. - Mhmm, nie, nie lubię tego kawałka.

EMO-dialog: - Co ty taka zła? - To przez rodziców... - A co oni złego zrobili? - Mnie...

Chciałeś rzucić picie i ci się nie powiodło, palenie i znowu się nie udało, później jeszcze chciałeś powstrzymać się od seksu i tu też bez rezultatu&#-123; Chłopie nie przejmuj się! OD SEKSU PO PIJANEMU JESZCZE wkurwiony

UMARŁ ŻADEN PALACZ !

Ze wszystkich dragów najbardziej kopie miłość. Po nim przeciętnie jesteś 7 lat na haju, a przez następnych 15 masz doła. Odwyk kosztuje połowę majątku i wymaga zgody sędziego.

Flirt - okres, kiedy dziewczyna nie wie, czego chce i wszystkimi dostępnymi sobie środkami dąży do tego...

Jak zrobić prosty generator liczb pseudolosowych? Należy wziąć grupę kobiet i każdej kazać skręcić w prawo na najbliższym skrzyżowaniu.

Byłem w sklepie "Wszystko dla piłki nożnej". Kupiłem piwo, chipsy, fotel i telewizor.

Alkohol zabija komórki mózgowe. Ale nie wszystkie. Tylko te, które odmawiają picia.

Kedyś mężczyźni nocami grywali serenady, pisali listy miłosne, darowali kwiaty, pojedynkowali się z miłości.... A teraz? Ech szkoda gadać... Co za kobiety mamy...
hahahhahahahahahhaahhaha

Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę: - Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?! Na co pijany mąż: - No masz, znowu mi się pomyliło...

Ona: - I nie nazywaj mnie jedną jedyną! Nie nabiorę się na to! On: - Toteż nie mówiłem! Mówię tylko, żeś wstrętna baba jakich mało!!!

Kiedyś poderwanie dziewczyny było dużo prostsze. Teraz trzeba być EMO i mieć wpięte w tyłek ze trzy agrafki...

Sygnaturki są jak kobiety. Nie masz żadnej, chcesz ją. Masz ją, chcesz innej...

Internet to takie fascynujące miejsce, gdzie faceci, to faceci, kobiety to też faceci, a dzieci to policja.

Pierwszy stopień pijaństwa: - Kelner, czemu te serwetki są tłuste? - Bo się pan wyciera blinami. Drugi stopień pijaństwa: - Kelner, przynieście drzwi! Wychodzę!

Siedzi starsze małżeństwo nad jeziorem. Cisza. Plusk wody. Śpiew ptaków. Para łabędzi. Wiewiórki się ganiają. Sielanka. Mąż w przypływie chwili mówi : - Kochanie ... a może ... byśmy tak się rozwiedli ??

Wszyscy ludzie rodzą się równymi i wolnymi, później niektórzy się żenią ...

Pijany w trupa mąż przychodzi do domu, podchodzi do drzwi wejściowych, puka. - Kto tam? - Zosiu, to ja! - Ja nie jestem Zosia... - No, Ewa... - Ja nie Ewa... - Słuchaj, żono, jak tam ciebie zwą, może jeszcze w państwa i miasta pogramy!?

Niedawno przeczytałem artykuł, w którym było napisane: "Jeśli pijesz każdego dnia, to znaczy że jesteś alkoholikiem". Na szczęście piję tylko w nocy.

Zauważyłem że zachowanie mojej żony zależy od dnia miesiąca. Czasami jest drażliwa i ciągle wrzeszczy, ale są też dni kiedy ma okres.

Ożeniłem się bo znudziło mi się kończenie własnych zdań...

Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha: - Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki ..... - Jestem w ciąży!!!

Kara Boska- alergia na piwo!

Dlaczego bulimicy najbardziej lubią jeść w KFC? - Bo tam żarcie dają z kubełkiem.

kawaly dosc tematyczne bo niebawem bierze rozwod ;P

Post został pochwalony 0 razy

mi się schabowy spodobał ;d

Post został pochwalony 0 razy